Insônia...

Estava com sono, pronta para dormir, eis que pensamentos estranhos surgem junto com a insônia. Por mais besteira que seja preciso arrumar uma forma de ter sono novamente e quem sabe desabafando isso não me largue. Fechei os olhos e me bateu uma insegurança, um medo de te perder sem igual. Uns milhões de coisas vieram na minha cabeça, experiências próprias e alheias que neste momento só servem pra me assustar.


Sabe amor, sou seu primeiro amor gay, marcante, sim sempre, mas de certa forma um portal, onde a partir de mim talvez você comece a enxergar outras coisas, ou as mesmas coisas de sempre mas de outro ângulo. Trocando em miúdos, liberando seu interesse por outras meninas. Não me refiro a ninguém conhecido, ai, sinceramente me refiro sim, quando vi você dançando com a Hilda me gelou a alma. Quando digo que não confio em meu taco é trauma amor, por já ter perdido uma pessoa para uma amiga, sem falar o caso Lais que a pouco te contei, acredite, é horrível a sensação de perder alguém para outra pessoa que você mesma fez se aproximar. Não há nada que você posso fazer pra isso passar, é coisa minha, coisa que eu tenho que resolver comigo mesma, não quero que perca sua espontaneidade com as pessoas por essa insegurança idiota minha. Acho sinceramente que não devia nem postar isso, talvez nem poste mesmo.

Sei o quanto gosta de mim, juro que não duvido disso, mas morro de medo de te perder, mesmo pelo pouco tempo juntas, tenho uma necessidade impar de você ao meu lado, planejando um futuro imaginário ou não, mas nosso futuro, algo que sonhamos pra nós, juntas, não se assuste com isso, podemos passar 45 anos planejando RS. , mas quero meus planos meus planos cruzando os seus até o momento de ser uma coisa só, demore o tempo que demorar.

Queria entender o porquê dessa bad errada, só sei que veio e veio com tudo, como nunca tinha sentido com você. Provavelmente eu já acorde nova, sem nem pensar nessas coisas, mas enfim..aiii ta me incomodando RS.

Pela primeira vez esse medo, mas como costumo ver ou tentar ver o lado positivo das coisas, RS, isso mostra mais ainda o quanto TE AMO. Acho que o fato de você começar a conhecer a turma de São Paulo me deixou assim, sei o quão perigosas são., sei a lábia doce que elas tem, não gosto de competir com ninguém, mesmo que inconscientemente, me faz mal, “..Eu gosto de nuvens, de apertinho no peito e de imaginar tudo lindo para sempre.Gosto, gosto mesmo e gosto muito do amor assim, completo, avassalador. Que tira a paz, o sossego, a concentração. E gosto da intensidade, do charme e de uma pontinha de incerteza que me faça pensar compulsivamente em alguem. Então me tire do chão, me faça voar, me faça sentir até não caber mais...” Pontinha sim, insegurança, nunca. Sei que vai me falar um monte de coisas para que eu veja que você não quer mais ninguém alem de mim, mas é foda. Só relaxa que logo passa.

Como disse no post anterior completo dizendo que toda vez que digo Te Amo a você, também da um certo medinho mas me traz uma paz, uma leveza de dizer o que sinto que não consigo explicar. Ainda temos muito a nos conhecer, talvez esse meu lado fraco você ainda não tinha presenciado, mas sinto informar que essa sou eu. Como já te disse não sei perder, e cada derrota já sofrida fica marcada em mim pra sempre. Ouvi da minha ex a seguinte explicação: “ Você é boazinha demais, se doa demais, ama demais, da tanta segurança que acaba tornando o relacionamento sem graça.” Ai paro pra pensar, deixo de ser eu mesma pra ter atitudes calculadas, não, nunca, me ame como sou, cheia de mimos, carinho, segurança e etc. Não vou segurar a vontade de fazer algo pra agradar por estratégia, vou fazer e ponto. Me veio na cabeça agora quando começou a falar que não me merecia, que eu era muito boa pra você e bla bla bla, sei lá, não é do meu perfil brigar porque alguém bebeu demais, ou sei lá o que, sei muito bem que ando no meio de adultas que sabem muito bem o que fazem, acredito que aprendam com os erros e que não precisam de ninguém falando no ouvido o que é certo ou errado, você comentou que mesmo você estando naquele estado eu não falei um nada,não briguei, não xinguei e acho que nunca farei algo assim, posso conter atitudes extremas RS mas não sei o dia de amanha, posso ser eu a precisar de um colo pra dormir, confio no bom senso e auto critica das pessoas e assim as conheço melhor. Ai ...já to brisando demais nesse post, falando demais, e nem bebi RS.

A única coisa que me faria esquecer isso tudo agora era olhar pra você dormindo ao meu lado e abraçar, sentir sua respiração, seu cheiro, seu coração... fica tranqüila que tenho certeza que é de mim que gostas, me demonstra isso a cada segundo, a cada ida sua ao seu quarto atrás de colo, todos seus gestos me passam um carinho e um sentimento fortes demais. Se hesitei em dizer, não foi por duvida, foi somente um medinho de te assustar ao saber que EU TE AMO !

Chega né.. vou tentar dormir...acho que já me sinto melhor RS.

Entenda esse post somente como um desabafo, não tente interpretar nada alem do que esta escrito, não fiz uso de indiretas nem nada, não precisamos disso, é só uma bad que já ta passando..ok?

Fico por aqui ... agradecendo por tudo de maravilhoso que já fez e que faz por mim, obrigada por tudo meu amor, até esse medo de certa forma me faz bem RS.

COM VOCÊ, POR VOCÊ, PRA VOCÊ..SEMPREE !!!